昨天晚上摔到了,胳膊与腿都发炎了.去了医院.尝到了刮骨的感觉.那种痛彻心痱的感觉让我难忘!!!

        年龄越来越大,反而越来越弄不懂爱情婚姻与家庭的关系了.

        一直以来就觉得没有爱情就没有婚姻,没有婚姻就没有家庭.可是现实证明并不是这样的.

        我是那种一眼看去没有感觉就不会与之谈的人,觉得连眼缘都没有,何来感情啊.没有感情那怎么成爱情呢.但最近的好多事让我深思.

      最近见了二年未见的朋友.她是谈了三年的恋爱分手了,与刚刚见了两个月的人结了婚.说实话,好多人都感觉不可思议.并不是别的原因,只因他两个既不是一见钟情,也不是家庭相当.但就这样结了.到现在为止,两年多了吧,问她感觉怎么样,她说挺好的.刚结婚时还会想前男友,但现在不了.现在的丈夫是个很木讷的人,但现在被她调教得很会说话,很有情趣了.结婚两年了,每天两人上班空闲期间还会电话不断.总有说不完的话.

       记得看过一个形容现代婚姻与古代婚姻的说法:现代婚姻是一壶刚刚烧开的水,随着时间的流逝,慢慢变凉至冷.古代婚姻是一壶放在炉火上的凉水,在一点点地变热.

       我感觉这个形容挺形象的.婚姻在我看来是挺神秘的,并有些可怕的.如果没有感情的两个陌生人相处在一起会是什么样呢.但有感情的婚姻呢?婚后不是照样离婚率很高吗?想想到底婚姻是什么样的呢.

      我问过我已婚的同学.有几个都说:其实婚姻就是柴米油盐的事,与谁结了婚都是一样的.婚前挑来挑去觉得都不合适,事实上,好多人都适合.

       我不知这句话的真实成份有多大,但也代表了一部分人的观点.

        可是,既然结了婚都一样,那为什么还有那么多人离婚呢.与谁都一样,为什么都还在寻找呢.人啊,到底在找什么呢?爱情又是什么?婚姻呢?家庭呢?人真是很复杂的动物!!!

        年龄越来越大,记忆力越来越低,心也越来越麻木了.曾经的人与事,曾经的爱与恨,随着时间的流逝,越来越模糊,越来越淡。只可惜了曾经的美好。

      无意在网上看到网友在组织游泳,突然想到儿时的同桌:那个游泳很好的男孩儿。曾经的美好历历在目，只可惜已想不起他的模样。人有时很健忘，但有些事又很难忘。

       很记得与同桌相见时那个有着明朗天气的下午，四目相对，都有似曾相识的感觉。但那时的我们都太小了。不知为什么会有这样的感觉。他是个会脸红的男孩儿，但又是个极狡猾的男孩儿。还记得他默默地注视被发现时那脸红的表情与躲闪的目光。还记得他悄无声息地站在身后被吓一跳的窘迫。还记得我病愈后，他高兴的手舞足蹈的样子，还记得他一次又一次的包容一次一次的……

       真不知道他现在过得好不好。时光已过了二十年了，曾经的美好已沉淀成最深刻的往事，在内心的最深处。

      多才多艺的他让我们自愧不如。不爱张扬、平和的个性让我们很容易相处。很记得他一次次的为不懂事的我圆场，为了我与老师顶嘴，为了我与同学闹别扭……

       很感激他，为他曾经为我做过的事，也为在他身上我学到了好多。

       二十年，从未曾谋面，但就是这样的孩提时代的往事，一直被我存在记忆的深处，一刻都不曾忘记过。

      那时，他总告诉我他们那里有个很大的水库，水很清很深，鱼很多很大。每天他与他的伙伴们都要去游泳，他能仰泳成一条直线，不会拐弯的。他还告诉我，他在水里抓到过一条很大的鱼，可惜在我们同学时，我都未曾去过他说的那个水库。只是到了好多年后，与同学游玩，路过那里一次，其实在内心深处，还是想圆儿时的一个梦而已。但那已是多年以后，那个水库依旧在，水也依旧很清很深，风景依旧很美，人也依旧很多，但对我还说，已物是人非了，那里已没了说要表演给我看的男孩儿……

       现在应该已为人父了吧。也到了而立之年了。不知有时还会不会想起很不懂事的我。

       很记得我的第一次演出，他每次都默默地坐在旁边观看，没有一次是不在的……

       也很记得他第一次在我面前表演时的窘态，那手足无措的模样，扑逆迷离的眼神……

      一切都如过往云烟，在时间的摧残下都变得模糊不清了。但这些记忆却被我深深地藏在了脑海的最深处，一有点波澜，就会被掀起！

        这个小男孩儿是个百天宝宝,是我目前为止见过的最漂亮的百天宝宝:

         这是刚照的百天的小男孩儿,觉得挺可爱的,上传一下.

       一直觉得母亲是个疏于关心人的人。因为自小她就很少过问我的事。可是不知是年纪大了还是现在没有事做了，感觉她感情越来越细腻了。

     记得以前一个人在外地上学,她从未像其他的母亲那样念着我什么时候回家,逢年过节也从不催我快点回去,更不要说对我说些想念的话了。可是自我工作后，她反倒是越来越挂念我。前一段时间我换了手机号，忘了给家里说一声，等我想起来给家里打电话时，她已来我住的地方找我了。老太太从未自己来过，真的不知道在川流不息的大街上她是怎么走过的。看到她的那一刻，心里真的很后怕，也很感动。

      前几天，老头老太太又来了，拿了好多的吃的东西。我一直在忙，也没有顾得上他们，一会儿他们两人说是要出去逛逛，结果回来时，两个又各提着大包小包的东西，午饭时，才知道父亲看我瘦，怕我吃不好，去街上买了好多我喜欢吃的东西，可惜我这做女儿的不称职，连父亲爱吃什么都不知道。在饭店里要的菜没有几样是父亲爱吃的。想想真的很惭愧,他们走后,看到厨房里那大堆的东西,别人告诉我,是老爷子怕你刚开店挣不出吃来,给你买的。看着这些东西，心里酸酸的。想想自己的冷漠与父母对自己的照顾，一直自诩孝顺的我。现在才知道其实我的孝顺不及父母爱自己的万分之一。

       更让我想不到的是几天后，母亲打电话给我，说她想领养个小孩儿，我一听不禁失笑，都五十多岁的人了，怎么能有精力照顾小孩子呢？她说看到这次地震的小孩子真的很可怜，现在他们老两口又没什么事，正好可以照顾好小孩子。能帮上忙的大概也仅于此了。父亲说，如果真能领养的话，他可以将烟戒掉．听他们这样说，我真的无话可说，虽然心里还是不太赞同，但想想还是觉得应该尊重他们的意见。 

      记得好多次出去买水果蔬菜的，母亲很少让我讲价，她总说农民过得很不容易，不要再与他们斤斤计较。还有一直以来使我耿耿于怀的是她将我的好多没有穿几次的衣服送给家庭不太好的人。自小就这样，我的好多同学都有每个年龄段的衣服。而我几乎是没有，都被母亲送人了，且从不与我商量。这也使我觉得母亲对我不够关心，不够细心，不够在乎的原因之一。我想过如果我有了孩子，一定将他的小衣服一件件的收藏着，等他成人后，从衣服上就可以回顾他所走过的路。

      父亲一直以来是个养尊处优的人，是那种油瓶倒了也不会扶的人，好像是自小他就不太喜欢小孩子。至少我没有见他抱过别人的孩子。小孩子见了他也好像是敬而远之的，害怕。而且因为吸烟太频繁，我与母亲说了多少次都没有用。即使是身体不好，医生劝他戒掉都没有起作用，可是这一次竟主动说如果真能领养小孩子就戒掉。说实话，我真的挺感动。对父亲来说，不容易。

清纯美少女

这是我们刚拍的一组片子,感觉小姑娘挺漂亮的,请大家看看,有不足的地方请多指正

       中午去买饭，路过一地摊，好多的农民工在那里吃饭，无意中看到一个四十多岁的人，相貌很象苗侨伟，但穿得满身的污垢，在那里吃着一块饼，看着他，我挺心酸的，同样的人，生活的境遇却是这样的不同。记得有一名话叫：可怜之人必有可恨之处。对这句话，我不能全部认同，有一个真实的故事：一个北京的工程师在一工地上遇到了来京打工的一农民工，两人相谈之后才知道，他们是同一年高考的，农民工当年的高考分数比工程师的高考分数要高出几十分，可就因为地域的差别，使得他们的人生发生了重大的改变。这难到不是上天弄人吗？这是个人的力量能做到的吗？看着那位貌似苗侨伟的大叔在那里干巴巴的啃着饼，谁能肯定他就没有这种无奈的事呢。

      多少次看到落魄的人，都会在心里对自己默默地念叨：我一定要趁年轻努力做，不然我可能也会成为这样的人。可是现在想想，努力真的就能出成果吗？象王熙凤，一生机关算尽，到头来，死后连具棺材都没有。人生无常，谁知明天会怎么样呢。但要是就此的无所事事，一味的听天由命，那也是懦夫的行径，究竟该怎么做呢？

       经常听大人们讲，要怎么怎么的努力，要怎么怎么的上进，可是，有些事，不是努力就能得来的，固然努力是重要的，但并不是每件事都是努力就能做到的。还是能保持好的心态，努力的去做，成与不成就交给上天好了。可能这就是所谓的谋事在人，成事在天吧。

           一直以来，觉得自己的脾气还可以，但现在真的是感觉脾气很坏。这些天，与顾客吵了好几次了，员工都说我脾气太急了。没有必要这样，自己做生意什么人碰不到啊，和气生财，何必为这些小事与人斤斤计较呢。自己生气，还挣不到钱，现在想想也是。何苦呢。为争一个理字而丧失了挣钱的机会，且还让自己生气。不值。但每到这种事上，还会脾气发做。看来真需要修身养性。

        这是本店最近照的一个百天宝宝，请大家多提意见。 

           最近店里拍了不少的片子，其实自己感觉还不是太满意的，尤其是对女孩子的拍摄还需要有很大的提高。不过不管是好与不好，大家的眼睛是雪亮的，现在上传一些客人的片子请大家多做评论，指出不足以待改进：                                              这是一个叫万世一的八岁小男孩儿，是我们拍的第一个小男孩儿

                        白浩然，一个在学跆拳道的10岁小男孩儿，很酷也很懂事。

孙萱，四岁了，很可爱。

       这些天我去发传单了，说与别人大多不相信我会做这种事，但我是真的去做了。平时在大街上看到太多的人在发传单，看到太多的传单在地上扔着，看到太多的传单被收垃圾的人塞进袋子里。却从未想过有朝一日自己也会这样做。

      自己做了才真的知道经营的难处，而我的性格又太保守了，我的摄影师说我太实在太爱面子了，这样怎么能经营好影楼呢？就为了这个面子，我也要自己去发传单，这是丢掉面子最基础的一步。说实话比我想像的要好一点，我是带着化妆师去的，她比较有经验，做起来比较好。出门的第一张传单我怎么也发不出。感觉别人都在看自己。还好，总算是迈出了第一步。

      回店时，人已累得不行，其实让我感觉最难受或说最难堪的是有的人连接都不接，眼皮都不抬一下。还有的甚至是边笑边嘲弄你，真的体会到了非人的待遇，也体会到了人格被人践踏的滋味。

       回来后，摄影师问我感觉怎么样，是不是以后再碰到发传单的人，即使不用也会接着啊？我想了想还是摇摇头，我觉得如果自己不需要还是不要随便接好，毕竟传单也是花钱印出来的，对于自己没有用的，也是随手扔了，那更是对别人的不尊重，也是在浪费，我觉得不需要的还是不要接好了，让真正需要的人用吧。摄影师说我这样的想法不对。不管用不用都得接着，这就是对人的尊重。我在想，可能是我与他们站的角度不同吧。他们想的是发出，而我想的是怎么出效益。每个人的立场不同，出发点不同，看待问题就不同。

          最近真的事太多太杂了，不知从何下笔来描述自己烦乱的心情……

         从来没有想到自己想做一件事有这么难，而且人情真的很淡薄，锦上添花的太多，雪中送炭的真少！

        想想最近的事，真的感觉欲哭无泪。自辞掉工作，朋友就好像都消失了，或许大家都在忙着自己的事情吧。我这样安慰自己。谁会顾及别人生病辞职呢。所以心里还不是太难过。半年过去了，终于找到房子了，但找到房子时也是我更愁时，对装修我是一窍不通的，只看房子的结构，就让我无措。幸好有一个真的关系很不错的同学，她一直在旁帮着，但对于装修她也是无能为力，有钱都不知该怎么做。当时的我无助的真的是不知怎么表达当时的心境，但房子既然租了，就得干啊。同学真的是个很好的人，她说让她老公找几个朋友来帮帮忙就行了，我心里真的很感激，但没想到她没有能请动，想来是他老公不愿管这个闲事。想想从前我对他们所帮的忙，现在却是这样，真的很心酸。同学说我的一句话更让我心酸，她说我从来没有见过象你这样单的人了，到现在还没有男朋友，连个兄弟姐妹都没有。现在靠谁能靠得住啊，只有自己的亲人能真的帮你的忙。听她这样说，我的心里真的像打翻了五味瓶，感到世界上只剩了自己，连点依靠都没有，那个时候泪控制不住地向外涌，但在同学面前我不能，我不能让她看到我软弱的一面，既然决定要自己做，那再难也要挺过去，同学的老公说我：你就是找对象找晚了，如果早点找个男朋友，还用靠别人吗？当时的我真想说：我有男朋友还会用你们吗？可是我不能这样说。同学一直让我打电话给家里，让家里人来帮忙。但当时的我不敢打电话，怕控制不住自己的眼泪，徒增家里人的担心，终于沉淀了自己的情绪，给舅舅打了个电话，舅舅马上就带人来了，还有表哥的儿子，自始至终一直在帮着我做。经历过这些才真的知道家人的重要性，有家的重要性，在关键时刻，能真正义无反顾、不记得失地帮你的只有自己的亲人。

      如果不是后来的事，也许我也只是认识到这些，但后来的情况更让我心寒。

     自辞职后，有几个同事打电话给我，问我是否找到工作了，听说没有找到，也就寒暄几句而已，但后来听说我自己干了，纷纷打电话来祝贺，说着些恭维的话，说什么开业时去助兴之类的。我真不想听他们说。但面子上还得过得去。虚伪地应允着。想想人活得真累，在你最需要人的时候，一个个都像消失了一样，别人避你如瘟疫般，等你不用他们了，他们就象雨后的春笋般纷纷冒了出来。人啊。真是很现实的动物。可是这样的朋友有什么用呢。朋友是做什么用的？真的象陈道明说的朋友就是在你背后捅你一刀子的人吗？人生在世真的太不容易了，活得也太累了，我越来越觉得人与人相处的艰难。每个人都似多面人，随时有变脸的可能。还有人可以相信吗？

        一直很讨厌春天的风，每日的乱刮着，扰起众多的尘土秽物扑打着万物。扰得人心烦。 

       而伴随着这恼人的春风，我的两个同学接连出了事。心情真的是糟透了！

       先是一个同学的超市被盗了八万多元现金，据猜测是被内部人员与朋友合伙设计的。后一个被查出得了很严重的病，今晚打电话给我，说起好多平时想都没想过的话题，惹得我控制不住自己的情绪，在一个病人面前竟哭出声来。

       今晚真的没有心情写下去了，等心情平静一点再写吧！

          大哥的孩子两岁了，今年才第一次见，我是个不太喜欢小孩子的人，却从未想到会被只见过几天的小东西吸引且会想念他。

        今年他们回来时已是晚上九点多了，我因为怕冷，没能等到他们回来就早早的睡下了，第二天起床时已是十点多钟，奇怪的是，没有小孩子吵闹的声音。想来这个小男孩儿还算挺老实的，我最怕小孩子吵闹了。

      刚出房门，就看到他正在卧室门口玩，悄无声息的。看到蓬头垢面的我，怯生生地叫了声姑姑。想来嫂子已告诉他了。看着还挺帅气的小东西瞪着大眼睛审视着我，我也好笑，第一次见他就给了他一个这样糟糕的印象。不过想想也无所谓了，小孩子懂什么。

       下午，有邻居来，或许是看到他可爱吧，邻居让他亲一下，他很顺从的将小脸贴上去，在邻居的脸上碰了一下，然后颠颠地的跑到卫生间里去了，我恰好路过，看到他在里面吐口水，好奇地问他怎么了，他只笑着拉我出去与他玩。后来嫂子说，他不喜欢别人亲他，所以每次亲了后就要吐口水的。真没想到小孩子会这样，不知是幸还是不幸，幸的是他还算讲礼貌，没有让别人难堪，不幸的是，这么点小东西就有洁癖？

        看到他这么多的毛病，说实话，真有点不太喜欢他。所以原本就不怎么喜欢小孩子的我也不怎么逗他，没事就会躲在房间里看书看电视。他倒是也听话，每次总是来瞧瞧我，看到我看他，就会拉着我的手要我陪他玩，不看他时，他就静悄悄地退出去。在我看来，小孩子还是满不错的，懂得尊重人。

       到了他来的第三天早上，我起得更晚了，将近十二点了吧，她妈妈怕他吵，领他出去玩了，我刚洗刷完，他们就回来了，看到我，他欢快地跑上来，让我陪他玩，但拉着我走了几步，他突然停下了，问我：姑姑你吃饭了吗？当时我真的好感动啊，一个两岁的小孩子，且与我只认识两天，竟然会想到我有没有吃饭……

       处熟了，才知道，这小东西挺能闹的。每天连午觉都不睡，不停得变着花样的玩。还得我陪着。一会儿找出他爸爸在家时举得哑铃来，让我帮他抬出来，他自己拿不动，又不让我单独拿出，必须是两个人一起抬才行。一会儿又拿出一个拳头大小的小熊头来让我玩，对这种小孩子的东西，我真的感觉好没意思，于是拿起来就向他身上掷，可是没想到他却兴致勃勃地与我玩起来，我一说：小肚肚，他马上将他的小肚子努力得挺起来，让我向他的肚子上扔，我说：屁股呢？他就迅速地将身子背转我，弯下腰，将屁股翘起来。相反的，他接到小熊头，也会马上冲我奶声奶气地喊：肚肚。屁股。我当然不好意思象他那样地做。只是敷衍地拍拍，转个身。他倒也大气，不与我计较，照旧与我玩得不亦乐乎。

       有时我真的感觉与小孩子玩挺无聊的，他就会弯下腰，将一只小手背在背上，另一只手一会儿象拄着东西，一会儿象夹着烟，眼睛眯着，嘴巴还吧嗒吧嗒地不停地张开合上、张开合上。看他那小样儿，我就忍不住地想笑，后来嫂子告诉我，他们幼儿园有个上了年纪的老爷子，总是拄着拐杖抽着烟出来散步。不过人家是一手抽烟一手拄拐杖的。到了他这里成了这只手既拄着拐杖又抽着烟了。

       问他在幼儿园里学什么了？他就会一只手抬高，另一只手在下面左右晃动，将头抬得高高的，嗓子扯得大大的，摇头晃脑地唱，唱到高兴处，还会蹦跳两下。唱完了，左右看看动静，看看我们都在那里笑，他不高兴了，指着我们，做鼓掌的动作，谁不鼓掌他都会再次要求你鼓励他一下，看大家都鼓掌了，他才会高兴的挨个作揖。然后继续开唱。他妈妈说，他是在学别人拉二胡。

       小东西的身体真的很好，每天自醒到睡，除了吃饭，就没有停下脚步的时候。那天竟将小鞋子都穿湿了。又没有多带双鞋子来，我带他去买。走在路上，看他有点拐，问他怎么了，他说脚疼，想来是跑了一天，脚累了，想抱着他吧，我穿着羽绒服，抱起来不方便，而且一抱他一定会将我的衣服弄脏了，但看到他可怜巴巴地小样儿，心里挺疼他的，我说：来，姑姑抱着你。他看看我，想了想说：我能走，大祺累了，姑姑也累了。听了真让我感动。小东西与我认识几天，却让我感动了好几次。

       对了，小侄儿乳名骏祺，但他自称大祺。真不知一个两岁的孩子小脑瓜里怎么有这么多的东西。这么点儿就这么有个性，还自取名字。

       现在的小孩子可能都是这样有个性的吧，我接触的比较少，所以了解的也比较少，但自从认识了小侄儿，觉得小孩子还是挺可爱的，既然孩子这样可爱，那希望每个小孩子都能幸福的成长吧。一切的祝福尽在不言中了。只一句祝福就足够了！  

      曾经看过一个故事，一位身患绝症的母亲在她儿子所在的医院里住院，每当她的儿子在办公室时，她都会偷偷地站在外面观看。后来，一位失明的小姑娘需要眼角膜，而无人捐献，这位母亲看到身为主治医生的儿子焦急的样子，一向守旧的她毅然要捐献她的眼角膜，她说她唯一的理由就是想在她去世后，依然能看着儿子……

       这个故事挺让我感动的，对于中国人来说，死后是要求保留全尸的，尤其是上一代人的观念更是这样。为了能看着自己的儿子而不惜抛掉自己固守多年的观念，想来也只有做母亲的能做到了。年龄越大，就越能体会到母亲的爱有多么的深。有母亲真好，有母亲陪着真好。我现在真的是越来越感觉是这样。

      以前我感觉母亲是很冷淡的，她只顾着忙自己的事，很少能顾及到我，而且对我又太严厉，让我不敢亲近，所以我们的感情一直很淡薄，有着些客气的成份在里面。尤其是在今年回家，越来越让我觉得自己的心结太重了，对母亲的了解真的太少了。

      平时我很少回家，虽然离家很近，但没有回家的欲望。给我的感觉是家里人也不挂念我，我也没有必要经常回去，尽到该尽的义务就行。所以只有在过年时才回去看看，在家待不了几天，就会离开。我真的怕自己在家待时间长了，会惹人生厌。每次回去，我基本上是自己待在房间里静静地睡觉看电视看书，生怕言语不慎会惹家人生气。在我的世界里，没有人能进入，我觉得那是一种享受。我妈是个不善于表达的人，她总是说她不宠孩子，我以前也是这样认为的，可是现在我才知道，她有多么的宠我，看看同龄的女孩子再看看我，我才知道她为我付出了多少。到现在，我回家，她还是不让我洗衣服的，还为我的睡懒觉找理由。为我忙前忙后的，一点怨言都没有，从前我没有感觉，但这次真的感觉到了，她虽然不怎么善于表达，但她的行动在有力的说明她是爱我的，甚于一切的爱我，许是我长大了，许是她老了，让我看多了她慈爱的一面，看淡了她严厉的另一面。 有时真的于心不忍，我会说：妈，我一回来你就得像老妈子一样的伺候我，以后我 还是少回来吧。她会笑着说：我还有几年能伺候你啊，伺候自己的女儿是福。你怎么与我还说这样的话？与你妈还这样客气？听她这样说，我心里挺难受的，其实应该是让我伺候她的时候了，可是我还在享受着她无怨的爱而不自知。

      在我离家的前一夜，妈突然要与我一起睡，我感觉很不习惯，自小一个人睡惯了，而且在我的记忆里好像与她一起睡的次数很有限。在那晚，她与我谈起她年轻时的种种，好强的她因为忙于自己的事，而忽略了我，现在才觉得对我不起，她说那时候也不知怎么回事一点都不知道关心孩子。还提起了姥姥，她说姥姥的一生也是被要强的性格害了，而她又遗传了她的性格，谈到姥姥，她就哽咽了，似她那种要强的性格，我没有想到她会哭，要强的表面掩盖了她柔软、脆弱的内心，我是她的女儿却从未能走进她的内心试着了解她安慰她，还一味的疏远她，抱怨她。我有什么资格要求她将她的一切都给我呢。她是母亲，可是她也是女人，她得为她的家庭事业而忙碌。她不是只为我一个人服务的。我理解她。或许这种理解迟了些，可是毕竟是理解她了。我想说：妈妈，我会努力的做个好女儿，让我看着你活得越来越好，越来越美丽。

      今年回乡是陪着姥爷的灵柩一起回去的，姥爷去世多年，而一直未能回故乡下葬，未能了他去世前的遗愿，今年舅舅终于鼓起勇气送他回故乡安葬了。

      姥爷是在校时加入八路军的，我想他那时应该叫八路军吧。那时他也就十几岁，加入八路军后，就很少能回家了，父母去世都未能送葬，当他进入暮年，提起往事，唏嘘不已。

      我与他接触最多的是我在小学时，那时他已退休在家，每次去，他都是一个人关在书房里，很少见到他出来，听我妈讲，他在写东西。只有后来到了他身体不是太好时，医生叮嘱他得多活动，才得已常见到他。但那时的他走路已很吃力了，每次挪动着千斤重的脚步，就连上台阶都要费很长时间，可即使这样，妈妈要搀他，他还是会态度很强硬的坚持不要。幼时的我很不理解他的态度，还以为他是不好意思，现在多少能够理解他作为一个老军人的不服老的坚强的一面。

      对于他，我其实是很不了解的，对他的畏惧多于对他的尊重。他是一个沉默的老人，平时很少与别人交谈，写东西写累了，就会搬张椅子坐在他种的竹子前发呆。有时他也会找我说几句话，可几句话不到，我就会逃得远远的，我也不知为什么，他给我的感觉就是让人敬畏。他家最吸引我的就是他那间满是书的古色古香的房间，里面有许多让我现在想来都垂涎三尺的书。那时，我是不敢独自去他的书房，只有趁他不在家时，才让妈妈带我去挑几本喜欢的书。再趁他不注意偷偷还回去。好像只有一次是妈妈鼓励我自己去向他借，说他其实是很慈祥的，所以斗胆去找他借书看。他的书基本上都是好多年前的，甚至还有线装书，我记得有陈寿写的《三国志》还有线装的《东周列国传》……很可惜，字都是繁体的，我看不懂，现在想来还很遗憾！

      他去世的确却年份，我已记不得了，但他的骨灰一直未能运回老家安葬，这也是舅舅的一大心病，舅舅自小就没有回过老家，所以他对老家的认识停留在听姥爷谈起的陈年往事上。对于老家还有什么人，他知之不多，我也不甚了解，只在今年才在妈妈那里知道了大概。

      老人一生坎坷：在他幼时，家里是当地很有名气的富有之家，现在称地主。所以他们兄弟四人得以接受高等教育。可是，他们的人生随着社会的变动而发生了变化。先是二姥爷在上军官学校时，随国民党远渡台湾，至今没有音讯，想来已离世。姥爷在世时，提起他二哥，就很难过，他说他二哥撤走前去他的学校给了他七个大洋就音讯皆无，生死未卜。在姥爷临去世前，还在海峡两岸上找他的二哥，希望在有生之年能见上一面，但未能如愿。大姥爷是在文革时，受不了批斗，上吊自杀的。这也是让姥爷心痛不已的事。提起大姥爷，他就会说：大哥是个老实人哪，他何错之有呢？！最后剩下了四姥爷被下放到新疆当了老师。老哥俩几年见不了一面。老人原本有四个孩子，可惜的是，一个女儿因婚姻不幸而自杀，一个儿子在婚前一星期车祸而亡，而他又在文革时被人诬陷受批斗，他最好的朋友受不住批斗的苦自杀，婚姻也在这最困苦的时刻瓦解……

      进入他的老年时光后，因他老战友的邀请，他一直在写回忆录性质的书。可是即使是在这最后的时间里做的事，也未能达成他的心愿，他的书稿因刻画敌人的形象不够深刻，而让他对其修改，可那时的他，大部分时光是在医院的病床上度过的。我想他的心也已冷了吧，他此后再也未对人提起他的书稿，也没有见过了！

       人的一生真的是不可预测的，人的一生也是有许多憾事的，无论这人表面看起来有多光鲜，自有他不为人所知的痛在里面。而最后的归宿还是一样的。还是对人对己好一点吧。让无谓的痛少一点。让自己好好的享受生命所带给的欢乐。